友達の言い方がキツくて、なんか引っかかる…。モヤモヤする。
そんなことはありませんか？
今回は、そういった”言い方がきつい友達”と賢く付き合うにはどうすればいいのか？について解説していきます。
結論としては”しんどいならその友達とは距離をとることが最善手”です。
けど『どうしても、それはできない」という人もいるかもしれませんので、そんな場合の対処法についても考えていきましょう。
言い方がきつい友達にありがちな5つの特徴
言い方がきつい友達には、次の5つの特徴があることが多いです。
- やたらハッキリと物を言う
- 愚痴や文句が多い
- やたらと論破してくる
- マウントを取ろうとしてくる
- 自分の話や自慢が多い
たとえば、お店で食事中に「おいしくないね」と店員の前で平気で言うなど、ハッキリと物を言ったり、文句や愚痴が多い人は言い方がきつい傾向があります。
こういう人は、「ささいなことでも自分の思い通りに動かないと機嫌が悪くなる」ことが多いです。
言い換えると、感情のコントロールが苦手な、お子ちゃまタイプなのかもしれません。
また、自分と違う考えを受け入れられず、やたらと「でもさ」と言って論破してこようとする人っていますよね。
こういう人は、自分の考えが一番正しいと思っていることが多いです。
相手を否定しようとするのは、攻撃的な姿勢の現れなので、言い方がきつい人が多いです。
マウントを取ろうとしてくる人も要注意です。
たとえば、
- 「え？〇〇も知らないの？」(知識系マウント)
- 「お前は本当にダメだよな〜」(批判系マウント)
- 「実は親戚が有名な〇〇でさ〜」(ステータス系マウント)
このような言い方をする人に心当たりはありませんか？
マウントを取るということは、無意識にあなたのことを”こいつは自分より下だ”と考えています。
だからたとえば、あなたが何か話をすると、「あー、わかるわかる。自分もさ…」なんて、話をかぶせてくる人がいます。
マウントと自慢は基本的にセットになっています。
そんな人はたいてい、自分のことしか考えておらず、結果として、言い方がきつくなる人が多いです。
言い方がきつい友達に疲れる理由は？
あなたが言い方がきつい友達に疲れる理由は大きく分けて2つあると考えられます。
- あなたが争いを好まない平和な人だから
- その人を友だちだと思いたくないから
1つ目は、あなた自身が、あまり争いを好まない平和な人だからです。
おそらくあなたはもともと、人との衝突を避けたい、穏やかに過ごしたいと思っています。
そのため、必要以上に友達の”トゲのある言葉”に疲れるのです。
それでも、あなたは相手に気を遣って、「自分のことが嫌いなのかな？」とか「これって悪気はある？」とか考えてしまうでしょう。
つまりあなたのやさしさがあなたの心を消耗させて疲れてしまっているのです。
もう1つは、あなたがその人を無意識に友達だと思いたくないと感じている自分に気づいているからかもしれません。
本来、人が誰かといっしょに過ごすのは、相手を味方だと認識して安心感を得るためです。
けれども、その人は一緒にいても安心できません。
それなのに友達だと思い込もうとしています。
その矛盾が心にストレスを与えてしまっているのです。
これは、心理学的に言うと、心で思っていることと現実が違うせいで不快感を感じ、ストレスになる「認知的不協和」といわれる状態です。
言い方がきつい友達の対処法でNGなのは？
ストレスを受けるととても疲れます。
そのため、何かしらの対処をしていくと思いますが、やってはいけない対処法が2つあります。
それが、
- 他の友だちと「あいつ言い方きついよね」と話す
- きつい言い方をされたときに言い返す
です。
NGな対処法①他の友だちと「あいつ言い方がきついよね」と話す
これをやっちゃいけない理由は、言い方がきつい友達を嫌いになってしまうからです。
もちろん、「別に嫌いになったら良いじゃん？」という考え方もありますね。
ただ、後で紹介する対処法では、好き嫌いはフラットな状態が好ましいのです。
仮に”言い方がきつい友達”をAさん、Aさんのことを話す友達をBさんとします。
もしあなたがBさんと、「Aさんは言い方がきつい」という話で盛り上がります。
Bさんとの間ではAさんが共通の敵になってしまいます。
共通の敵がいると、人は仲間意識を持ちやすくなります。
これは、社会心理学的に言うと、「自己カテゴリー化理論」とよばれるものに近いです。
その後、「ちょっときついよね」くらいだった感情が、Bさんと何度も共有するうち、固定観念になっていきます。
わかりやすく言うと、「思い出し怒り」をしている状態みたいなものです。
するとだんだん、あなたはAさんと仲良くしている自分に違和感を覚えるようになります。
勘のいい方ならお気づきですね。
これも認知的不協和の効果です。
結果としてあなたはAさんを嫌いになってしまうわけです。
NGな対処法②言い返す
Aさんにきつい言い方をされたときに、言い返すこともおすすめできません。
その理由は、本人に響かないからです。
言い返すリスクについてはこちらの記事でも解説してます。
あわせて読みたい>>言い方がきつい上司に言い返したい！でもその前に知っておきたいリスクと対処法
もし仮に、あなたがAさんに「その言い方きつくない？」と言い返したとしましょう。
すると、結構な確率でこんな返答が返ってくると思います。
- 「は？」
- 「で？」
- 「あんたもそうじゃん」
- 「意味わからんし」
言い方がきつい人のほとんどは、自分が言い方がきついという自覚がありません。
もちろん、上司→部下への指摘など、自覚させることが効果を発揮する場合もあります。
しかし、友達という同等の立場では、聞き入れられないことがほとんどです。
そのため、直接言い返すというのはおすすめできないというわけです。
あわせて読みたい>>言い方がきつい人は自覚ないの？
言い方がきつい友達との正しい付き合い方は？
じゃあ、言い方がきつい友達との正しい付き合い方ってなんなんでしょうか？
そのために最重要になのは、自分の考えを整理することです。
具体的には次の3ステップで整理していきます。
- 自分が「どうしたいのか？」考える
- 言い方がきつい友達との関係性を整理する
- 言い方がきつい友達と距離をとるべきか考える
ゆっくり1つずつこなしていきましょう。
自分が「どうしたいのか？」考える
まずは、自分がどうしたいのか？を真剣に考えます。
具体的には、「本当にその友達と友達でいたいのか？」です。
ゆっくりと時間をとって、真剣に考えましょう。
このとき、できるだけ損得では考えないようにしてください。
「自分の気持ち」を基準に考えるのです。
要するに、一緒にいたいのか？いたくないのか？という観点が重要ということです。
もし、やっぱり「友達でいたいかも」という結論が出たならば、次のステップへ。
言い方がきつい友達との関係性を整理する
あなたが「その友達と友達のままでいる」という選択をとると決めました。
次のステップとして、その友達との関係性を考えてみましょう。
具体的には、「友達だと思われているか？」が重要です。
特に、やたらとマウントを取ろうとする人や自慢する人は場合は要注意。
あなたを見下している可能性大です。
だって本来、友達間では、上下は存在しないはずですよね？
なのに、あなたを下に見ている人って、友達と言えるでしょうか？
わかりやすい例を紹介します。
たとえばスネ夫やジャイアンはのび太を明らかに見下しています。
それでものび太は彼らと友達でいます。
でも、はたから見てて、のび太とスネ夫やジャイアンとの関係性って気持ちいいでしょうか？
私はそうは思いません。
もちろん、アニメキャラなのでしょうがないですが、私は昔から「なんでのび太はジャイアンやスネ夫と友達でいるんだろ…？」と思ってました。
あなたとその友達の関係はどうですか？
もう一度、真剣に考えてみましょう。
それでもまだ、あなたとその人が、そういう関係性ではなく、友達であるならば、次のステップへいきましょう。
言い方がきつい友達とは距離をとるべきか考える
最後のステップは「距離を取るべきか考える」です。
ここまでの2つのステップを踏んだら、「その友達と距離を取るべきか？」にも答えは出しやすいでしょう。
もし「距離を取ろう」と心が整理できた人は、距離を取ることをおすすめします。
冒頭でも話したとおり、言い方がきつい友達に対する最善手は、距離を取ることです。
素直に距離を取りましょう。
逆に、同じグループに属しているとかで、「距離を取りたくない・取れない」という結論がやっぱり出てしまった人はちょっと困りますよね？
もちろん、グループ内でできるだけ接触を避けるとか、そいつとはマンツーで遊びにいかないとか、距離の取りようはあるかもしれません。
でも、そんな人におすすめの対処法を次で説明します。
言い方がきつい友達と距離をとれない場合は？
言い方がきつい友達と距離が取れない場合の対処法としては、
「相手の話を聞かない」
です。
注意するのは「相手を無視する」というのではないということです。
そんなのできるの？と思うかもしれませんね。
実は意外とできます。
以下の記事でも紹介していますが、相手の言葉は受け取らなければ相手のもとに返っていきます。
あわせて読みたい>>言い方がきつい人のスピリチュアルな意味とは？人生を好転させる2つの方法
「これは私に向けられてるんじゃない」と考えて、右から左に受け流すようなイメージを持つといいと思います。
具体的には、言い方がきつい人に傷つく。心を守る5つの対処法とは？でも紹介している方法がおすすめです。
まとめ：言い方がきつい友達との正しい付き合い方は？
言い方がきつい友達と付き合うのは正直しんどいです。
最後に付き合い方のポイントをおさらいしておきます。
次の3ステップで自分の気持ちを整理しましょう。
- 自分がその友達とどうしたいか？を考える
- その友達が本当に友達か？関係性を考える
- 距離を取るべきか考える
距離を取るべきと結論が出たなら、素直に距離を取りましょう。
もし距離が取れないと思ったなら、
相手の話を聞かない
という練習をするようにしてみましょう。
あわせて読みたい>>言い方がきつい人のスピリチュアルな意味とは？人生を好転させる2つの方法
